挂了电话，我辗转了挺久。我对外婆的病到并没有太大的惊讶，生老病死本来就是很正常的事情，早在我有死亡这个概念的时候就已经幻想好了他们离开我的好几种方式，癌症这种最常见不过了。这比突然的意外会让我释怀很多。

相比之下我难受，我焦虑的是明天该怎么面对我妈，还有那些亲戚。我不愿意面对他们，面对他们的沉重。但现实好像又比我想象地要轻松那么一点。

一家人在中午到达的S市，在医院一旁的酒店入住，外婆被安排进了两人间的病房，因为她不愿意住VIP，总想着给子女省钱。我相信我妈他们应该花了挺久，才说服她来到S市住院，接受治疗。

医院离我住的地方步行一小时半，为了方便，我在解决完中饭之后直接打了辆车过去。绕了几个弯才找到病房。

大姨一家，我妈，我外公，还有小舅舅一家都来了。我爸没人，因为前不久我爷爷在浴室摔了一跤，现在也在医院。想到这，我仿佛切身体会到了他们在一个又一个离我远去的失落感。

我想起一句话。

在我妈妈没死之前我看不到死亡，因为我前面还有母亲，但在妈妈死了之后，我就看到了。

我找不到人宣泄些什么，蹲在病房里，听大人们在病房里谈论手术和治疗方案，偶尔抬抬眼看看他们。楚瑜雨也不过来和我讲什么，表嫂抱着她的孩子。而我生活的这个世界，从未有过的凝重。

医生在一小时后出去，小舅舅也跟着出去，我妈在和外婆说着什么。

一直到下午五点，大姨让我们先出去吃个饭，她留下来陪外婆。我郁闷地快要爆炸，根本不可能和他们一起出去吃饭，直愣愣地待在病chuáng前，楚瑜雨叫了我几次，只好作罢。

在他们走后，外婆嗔怪地看了我一眼：“现在不吃你待会又要自己吃些什么垃圾食品！”

我冲她勉qiáng笑笑，而这一刻，我难得地想哭。

刚才看着这么多人红着眼眶我只感到压抑，现在看着清净的病房和憔悴到不行的外婆，我知道我可以哭了。但是只能偷偷地哭，不被外婆发现就行。我低着头不敢看她，眼泪啪嗒啪嗒地掉在雪白的chuáng上，连脸颊都不用经过，真的是书里写到的豆大的泪珠。我很久没哭过了，很久没有那种可以通过哭发泄点什么的快感了……